Физические наказания – явление распространенное во многих семьях. При этом, родители вовсе не хотят издеваться над детьми, мучить их, унижать. Нет! Они намерены “серьезно” наказать ребёнка и считают, что пощечины, пинки и удары являются формой “внушительного” воздействия. Взрослые часто видят в телесных наказаниях средство, которое воспитывает в детях послушание и прививает им принятые нормы поведения, учит морали. Но, несмотря на свою убежденность, большинство родителей чувствуют за собой вину и испытывают раскаяние.
Практика показывает, что телесные наказания не всегда вызваны поведением ребенка: часто они являются следствием состояния родителей. Взрослые нередко угнетены житейскими обстоятельствами, чувством одиночества, отсутствием помощников в нелегком деле воспитания детей, тяжестью ответственности. Иногда, они озабочены проблемой заработка, состоянием здоровья, отношениями с другими людьми – и эти проблемы проявляются во вспышках гнева по отношению к детям. В такой ситуации удары - не наказание, не воспитательная мера, а следствие истерики, долго копившегося напряжения.
Результаты телесных наказаний.
Проведенные специалистами исследования показывают, что телесные наказания причиняют вред ребенку. Подобная мера воздействия эффективна только в течение короткого времени – она, возможно, и разряжает обстановку, но не улучшает поведение ребенка вообще. Чаще всего, такие действия приводят к противоположным результатам: ребенок чувствует себя униженным и, “отбыв” несправедливое наказание, возвращается к прежнему поведению. Систематические физические наказания вырабатывают у ребенка своего рода “иммунитет”, и побои перестают приводить его “в норму”.
И самое страшное, что ребенок видит в битье способ излить накопившийся гнев и разрешить проблему. Он учится прибегать к драке в минуту гнева. Родители не учат его самообладанию, умению справляться с отрицательными эмоциями другим способом, и ребенок привыкает к тому, что можно снять напряжение, подняв на кого-то руку. Он уже считает возможным применять силу к более слабому.
Реакция на телесные наказания бывает у ребенка самой разной:
- маленький ребенок, если его ударили, начинает плакать еще громче;
- ребенок, которого бьют, чувствует себя оскорбленным и униженным;
- ребенок, которого бьют постоянно, чувствует глубокую неприязнь, буквально, ненависть к самому себе и окружающим. Его дальнейшее поведение может быть продиктовано жаждой мести и компенсации. Его непрерывно мучает страх, что губитель-но сказывается на его развитии.
Какой бы разной по внешним проявлениям ни была реакция, в ее основе лежат общие законы детской психики. Ребенку трудно понять, что телесному наказанию он подвергся из-за своего плохого поведения. Для него - это проявление гнева или нелюбви взрослого.
Ребенок, которого ударили, теряет веру в добрые намерения родителей. У тех, кого били, унижали в детстве (даже если дело не доходило до издевательств), душевная рана не заживает в течение многих лет. Нередко, дети не могут избываться от чувства боли и обиды до конца жизни.
Границы поведения
Для душевного равновесия и правильного поведения ребенку необходимы четкие рамки и ясные правила. Он учится определять эти границы, принимая требования родителей и подражая их действиям. Ребенок, который ведет себя одинаково, как в присутствии родителей, так и в их отсутствие - самостоятельный, владеющий собой человек с развитым чувством ответственности. Но добиться этого не всегда просто.
Если что-то произошло:
- прислушайтесь к ребенку и постарайтесь понять его точку зрения. Не обязательно соглашаться с ним, но благодаря вниманию, которое вы оказали ребенку, он ощущает себя полноправным и достойным участником событий;
- ребенок охотнее подчиняется правилам, в установлении которых он принимал участие (разумеется, существуют правила, которые могут устанавливать только взрослые);
- предоставьте ребенку право выбора, дайте ему понять, что он волен выбирать из нескольких возможностей;
- ребенок имеет право выразить свое мнение и свои чувства относительно тех границ поведения, которые вы ему определяете. Как ни мал ребенок, его мнение по этому вопросу поможет установить эти границы справедливо;
- взрослому необходимо самому верить в справедливость своих требований, объяснить ребенку их причины и убедиться, что он их осознал;
- не требуйте от ребенка сразу многого: начинать надо с небольшого набора правил;
- давайте детям ясные и точные указания;
- неоднократно возвращайтесь к этим правилам и инструкциям: ребенок нуждается в повторении;
- не требуйте немедленного исполнения ваших требований, дайте ребенку возможность переключиться.
Устанавливая для ребенка границы и правила поведения, вы отнюдь не превращаетесь в его глазах в суровых и черствых родителей, если, конечно, Вы делаете это достаточно гибко и справедливо. И даже если дети порой будут возмущаться и противиться Вашим требованиям, они примут и оценят по достоинству проявленную Вами последовательность.
Дети подражают Вашему поведению и учатся ответственности за свои поступки.
Подбирайте наказание в соответствии с поведением ребенка.
Порой родителям кажется, что неправильный поступок ребенка требует определенной реакции с их стороны, раз уж предварительные предупреждения оказались не эффективными. Родители считают, что наказание за дурной поступок может нау-чить ребенка чему-то хорошему и изменить его поведение к лучшему. Иногда - это действительно так. Но только при одном условии: если Ваша реакция связана по смыслу с проступком и имеет воспитательное значение.
Наказание допустимо и оправдано (но только не физическое), если оно логически вытекает из поступков ребенка. Это – основной принцип, которым Вы должны руководствоваться, применяя наказание. Оно должно быть разумным и прямо связанным с содержанием проступка, если Вы действительно хотите научить ребенка, как следует себя вести.
Чтобы найти наказание, логически соответствующее проступку ребенка, необходимо задать себе вопрос: «Что произойдет, если я не буду вмешиваться в ход событий?»
«Как надо действовать, чтобы ребенок понял, какого поведения от него ждут?»
Прежде всего, ребенку надо объяснить отрицательную сторону им содеянного. И объяснить так, чтобы, несмотря на возраст, он это понял и сделал верные выводы.
Существует множество методов, с помощью которых можно воспитать в детях чувство ответственности и послушание, научить их управлять своими поступками, не прибегая при этом к телесным наказаниям:
- хвалите детей за хорошее поведение подобно тому, как Вы указываете на их ошибки и отрицательное поведение. Поощрение закрепит в их сознании представление о правильном действии;
- старайтесь похвалить ребенка за любое изменение к лучшему в его поведении, даже если оно весьма незначительно;
- помните, что достаточно часто прибегая к поощрению, Вы способствуете развитию у ребенка уверенности в себе;
- старайтесь научить ребенка осознавать и исправлять неправильный поступок;
- полезно высказать свое отношение к неподобающему поведению ребенка ясно и недвусмысленно;
- разговаривайте с детьми в тоне уважения и сотрудничества;
- вовлекайте ребенка в процесс принятия решения;
- старайтесь избегать пустых угроз;
- помните, что Вы являетесь для ребенка образцом правильного поведения;
- желательно, чтобы дети имели возможность выразить свое недовольство или даже возмущение, когда они должны подчи-ниться правилам, которые им не по вкусу;
- воздерживайтесь от шлепков, криков, угроз и оскорблений – они могут только усилить в ваших детях неприязнь, ненависть и чувство протеста;
- старайтесь не выражать предпочтение одному из детей;
- нельзя ожидать от ребенка выполнения того, что он не в состоянии сделать;
- воздерживайтесь от заявлений, что ребенок ни к чему не пригоден, от грубости в стиле “гадкий, злой, бестолковый” и т.п.; оценивайте сам поступок, а не того, кто его совершил;
- используйте любую возможность, чтобы показать ребенку свою любовь.
Что делать, если ребенок заупрямился?
Надо помочь ребенку понять, что произошло, установить с ним контакт, решать проблему с учетом его мнения, а точнее – предоставить ему возможность принять и решение, и ответственность за него.
Как это сделать?
- Постарайтесь понять, что скрывается за поведением ребенка, что он пытается им выразить.
- Прислушайтесь к его словам. Вникните в проблему, о которой он говорит.
- Предложите ребенку придумать как можно больше вариантов разрешения этой проблемы (даже если некоторые из них окажутся совершенно фантастическими).
- Попросите ребенка оценить преимущества и недостатки каждого из вариантов.
- Обсудите их вместе с ребенком и позвольте ему самостоятельно решить, какой из вариантов предпочтительнее.
- Попросите ребенка представить себе возможные последствия варианта, который кажется ему самым удачным.
- Когда ребенок выполнит свое решение, дайте оценку тому, что получилось.
Помните, что такая совместная деятельность укрепляет в ребенке веру в том, что он может самостоятельно справиться с решением проблемы, и приучает его к тому, что он отвечает за свои поступки.
Что вы можете сделать сами для безопасности вашего ребёнка
Никогда не оставляйте на улице маленького ребенка без присмотра.
Если ваши дети школьного возраста, пусть они всегда сообщают, где и с кем проводят время.
Запретите ребенку гулять в опасных местах, дружить с ребятами, склонными к бродяжничеству, прогуливанию уроков.
Установите на своем телефоне программу поиска ребенка (некоторые компании мобильной связи предоставляют услугу «Ребенок под присмотром»).
Будьте внимательны к мужчинам-одиночкам, бесцельно прогуливающимся около подъезда, по школьному двору, возле забора детского сада. Сообщите об этом в милицию. Иногда, достаточно участковому проверить документы, как незнакомец исчезает из района.
Злоумышленник может находиться за рулем автомобиля, парковать машину около школы и наблюдать за детьми. Если вы заметили подозрительную машину, запишите номер, запомните ее цвет, марку, зафиксируйте в памяти внешность водителя или пассажира. Сообщите об этом директору школы, охране.
Предложите ребенку возвращаться с уроков, из кружков и секций в компании одноклассников, если нет возможности встречать его лично.
Установите в подъезде кодовые замки, по возможности, камеры видеонаблюдения.
Проверьте, достаточно ли хорошо закрыты чердаки и подвалы подъездов. Именно эти места часто служат местом для совершения преступлений.
Известны случаи, когда насильником оказывался преподаватель, тренер. Поэтому не поленитесь и познакомьтесь с учителями-мужчинами, тренером, если ребенок ходит в спортивную секцию, поприсутствуйте на занятиях.
Если ребенок рассказал вам о том, что его или кого-то из других детей преследовал какой-то мужчина, делал непристойные предложения, сразу же обращайтесь в милицию, пока ребята не забыли приметы этого лица.
Постройте с ребенком теплые, доверительные отношения. Часто в беду попадают именно те дети, которым дома не хватает любви, ласки и понимания.
Как же быть, если вы чувствуете, что вам хочется стукнуть ребенка или накричать на него?
В жизни родителей бывают периоды, когда они ощущают бессилие, находятся в состоянии кризиса или эмоционального напряжения. В такие моменты их гнев на детей нередко выражается в крике или наказаниях.
Конечно, ничего хорошего в этом нет, но нет также и основания для вывода, что взрослые не могут быть хорошими родителями. Если мама и папа отдают себе отчет в совершаемых действиях, у них есть шанс изменить свое поведение.
Многим родителям хорошо знакомо чувство одиночества, потребность в поддержке близких людей. Необходимо обсуждать беспокоящие вопросы с другими членами семьи, с родственниками, со специалистами, чтобы разрешить их вместе.
Нередко родителям бывает стыдно за свои слова и действия в минуты гнева и отчаяния.
Помните, что существует множество способов снятия напряжения и разрядки!
- Отвлекитесь на короткое время, пойдите в другую комнату, может быть, даже выйдите из дома (по возможности). Объясните ребенку свои действия, расскажите о своих чувствах, когда вернетесь домой.
- Если позволяют обстоятельства, заставьте себя отключиться и попробуйте расслабиться, займитесь каким-либо физическим трудом, примите душ (ванну), вымойте посуду или, наконец, подержите руки под краном с водой, умойте лицо.
Только в спокойном состоянии вы сумеете выяснить для себя, чего вы хотите и чего требуете от ребенка, и поступить по справедливости. В состоянии же гнева и напряжения Вы способны вести себя агрессивно, можете обидеть ребенка и позволить себе высказывания, которые только усилят у него чувство протеста и непослушание, ухудшат его поведение, и вы еще больше отдалитесь друг от друга.
Поскольку Вы знаете своего ребенка и можете предвидеть, в связи с чем могут возникнуть конфликтные ситуации, - пытайтесь избегать их, а спокойные минуты старайтесь использовать для бесед с ребенком на “острую” тему и для развития у него конструктивного отношения к проблеме.
Любое проявление жестокости препятствует Вашему диалогу с ребенком, нарушает взаимоотношения между родителями и детьми. В добавление к этому - ребенок учится таким же образом относиться к другим людям.
Если Вы считаете, что обидели ребенка, Вы должны искренне извиниться перед ним. Это научит Вашего ребенка поступать так же в случае, если он кого-нибудь обидит (в частности, и Вас).
Стоит ли просить о помощи и в каких случаях?
- Если Вы почувствуете, что нуждаетесь в консультации и поддержке. Это вовсе не свидетельствует о Вашей слабости.
- Если Вы чувствуете, что больше не можете мириться с создавшимся положением. Это не говорит о том, что Вы плохие родители.
Никто не готовит человека к выполнению родительских обязанностей, и если Вы испытываете описанные ниже ощущения, то консультации со специалистами помогут вам в решении семейных проблем.
Итак, если:
- Ваши действия постоянно вызывают у детей обиду и протест;
- Вы агрессивны физически и словесно, когда сердитесь на детей;
- Вас удручает, что дети Вас не слушаются;
- Действия детей слишком редко отвечают Вашим ожиданиям;
- Вы чувствуете, что не способны разговаривать с собственными детьми;
- Вы чувствуете, что явно предпочитаете одного из детей остальным.
Не стесняйтесь обращаться за помощью! Это нелегко, но пусть Вас ободряет тот факт, что многие родители, все-таки сделавшие это, нашли понимание и получили реальную помощь. Помните: Вы не одиноки на “поле битвы”.
Конечно, воспитывать ребенка – нелегкое дело. Мифы об ангельских чистых и кротких созданиях далеко не соответствуют действительности. Дети – не ангелы. Но это – маленькие человеческие существа, и поэтому из всех трудных ситуаций, в которые дети нередко ставят своих родителей, можно и нужно стараться выйти с уважением к их человеческому достоинству, без применения физических наказаний или словесных оскорблений.
Родителями быть нелегко, но плохо, если нелегко от этого нашим детям!
